Dragon Ball Evolution [Review Y Comentarios]

Hola

Se que Andremo Creo en la zona de descargas otro tema para dragon ball evolution, la horrible pelicula que se le dio por hacer a los estudios de FOX, supongo que algunos ya la vieron la descargaron de alguna parte o algo asi , por que dudo que ustedes se hayan ido a cine a ver tan asquerosa bazofia !!.

Bueno despues de buscar muchas criticas sobre la pelicula les traigo a ustedes la que me parecio mas graciosa y mejor de todas, para quienes la vieron estoy seguro que van a estar totalmente de acuerdo , quienes no la vieron ya saben lo que se avecina cuando en año o año y medio la pasen por premier caracol.

por El Tipo de la Brocha

Hace un porrón de años, el malvado alienígena Piccolo y el dios mono de la destrucción Ozaru exterminaron a la humanidad. ¿A toda? No. Un grupo de irreductibles monjes consiguieron encerrar a Piccolo y compraron un billete en primera clase a otro planeta para el Ozaru. En realidad, me parece recordar que lo que hicieron exactamente con el mono pulgoso no lo explican; pero, claro, el argumento tiene tantos agujeros que no merece la pena pensar en ello.
Ya en el presente, allá por México, Goku entrena con su abuelo Gohan sobre las cuerdas de un tendedero. Esta escena demuestra al público lo que cabe esperar de las peleas en esta película: torpes acrobacias con cables y ninguna emoción. Al menos, como enseguida descubriremos, Goku es un fiel reflejo de su homónimo de dos dimensiones (¡Cuidado, o estallará el sarcasmómetro!): un chico inseguro, taciturno y enamoradizo que, además, tiene algunos problemillas en el instituto, ya que, por algún motivo que jamás se menciona, los demás chicos se meten continuamente con él. ¿Habrá trascendido el odio del público a la cinta, rompiendo la cuarta pared? No lo descarto.

Resulta que Goku está coladísimo por su compañera de clase Chi Chi, lo que se evidencia para escarnio de toda la audiencia cuando nuestro “héroe” empieza a soñar despierto y se imagina a la chica en un paisaje bucólico mordiendo sensualmente una pieza de fruta. Qué duda cabe de que el guionista ha sabido captar la esencia del personaje a la perfección. Gracias, Ben Ramsey. Si te pillo por la calle, te hago el Fatality de Kano.
Entre clase y clase, Chi Chi descubre que Goku puede usar su Ki al verle abrir una taquilla rebelde (y de golpe todas las demás) mediante una ráfaga de aire. ¡Qué coincidencia! Chi Chi también es una luchadora y Goku le hace tilín, así que le invita a una fiesta tope guay que celebra en su casa esa misma noche. ¡“Dragon Ball” en estado puro, señores! ¡Yeah!
Mientras tanto, Piccolo, que ha conseguido liberarse de su prisión de algún modo y quiere destruir a la humanidad por algún motivo (en la peli no explican nada, y yo paso de inventármelo), hace una visita de cortesía a Gohan para arrebatarle la bola de dragón de cuatro estrellas. Como ya sabéis, cuando se reúnen las siete bolas, aparece el dragón Shenron y te concede un deseo. Piccolo quiere destruir la Tierra, y nosotros que la película deje de apestar; pero parece que ninguno va a salirse con la suya. Además, Gohan no tiene consigo la bola, ya que se la ha regalado a Goku por su dieciocho cumpleaños. Piccolo, molesto, usa la Fuerza para destruir la casa-dojo del Gohan con éste aún dentro.

Como el guión es de manual, Goku regresa justo a tiempo para que su abuelo le encomiende la difícil tarea de reunir las siete bolas de dragón y detener a Piccolo. Luego, el viejo palma, aunque no sin antes pronunciar unas pocas palabras de ánimo para que el muchacho pueda recordarlas en flashbacks posteriores.
En el transcurso de su nefanda aventura en busca de las bolas de dragón, Goku conoce a Bulma, al maestro Roshi y a Yamcha. La primera pega más tiros que los protagonistas de “Contra” y “Robocop” juntos, el maestro Roshi es Chow Yun-Fat con camisa hawaiana tratando de meterse en un papel que no acaba de creerse, y Yamcha hace el papel de graciosete de turno, por lo que, como es habitual en este tipo de personajes, no hace ni **** gracia. Ya lo veis, los protagonistas son clavados a los del manga. Y como Bulma tiene un mechón de color azul, yo voy y me lo creo.

De entre todas las insoportables escenas que se suceden en la cinta antes de su previsible y acelerado desenlace, comentaré solo aquella en la que Goku aprende a lanzar el Kame Hame Ha. Como seguramente recordaréis, tanto en el manga, como en el anime, Son Goku ve esta técnica por primera vez cuando el maestro Mutenroshi la utiliza para apagar las llamas del monte Frypan, y como el chaval es un hacha de las artes marciales, asimila el ataque al instante. Aquí, en cambio, Goku aprende el Kame Hame Ha por las ganas que tiene de trincarse a Chi Chi. La causa es legítima, pero, desde luego, no viene a cuento. Se supone que esto es “Dragon Ball”, hombre.
Al final, Piccolo acaba reuniendo las siete bolas (todo un logro, porque el tiempo total que sale en pantalla debe de rondar los cinco minutos), y nuestro patético grupo de héroes llega en el último momento para evitar que invoque al dragón. Goku se transforma en un mono digital que da vergüenza ajena, luego vuelve a la normalidad, combate con Piccolo durante el tiempo que se tarda en abrir un cacahuete y acaba con él lanzando un irrisorio Kame Hame Ha. Después, los buenos invocan al dragón, resucitan al maestro Roshi (uy, ¿no había dicho que estaba muerto?), Goku regresa con Chi Chi y el público se traga los créditos solo para poder abuchear a cada una de las personas que aparecen en ellos.

¿Dónde tengo que ponerme para que me devuelvan el dinero?


De acuerdo. No he pagado por ver la película, solo faltaba; pero la pregunta sigue siendo perfectamente válida, porque el tiempo es oro y yo he desperdiciado noventa minutos de mi vida viendo esta bazofia; noventa minutos con un nudo en la garganta e incapaz, no obstante, de levantarme del asiento porque quería llegar hasta el final.
“Dragonball: Evolution” no solo es una adaptación horrenda de una de las series más grandes que ha exportado Japón y que, para muchos de nosotros, fue el primer contacto con el mundo de la animación oriental, sino una tomadura de pelo de tomo y lomo para cualquier espectador que se precie, con independencia de su edad, s3x0 y marca de dentífrico.

El guión necesitaría pasar por la pluma de William Shakespeare, Miguel de Cervantes y Mark Twain solo para parecer mediocre, y los actores, que ciertamente no tenían por dónde coger sus líneas, no lo hubieran hecho peor ni aun trabajando bajo la dirección de Ed Wood. Si a esto le sumamos un montaje que parece obra de un chimpancé narcoléptico (y estoy insultando a los pobres chimpancés), unas coreografías dignas de las peleas de “El coche fantástico”, y unos efectos especiales de cine de tarde de Antena 3, obtenemos exactamente lo que todos los seguidores de la saga se esperaban: una producción insufrible y bochornosa.
¡Por el amor del cielo, si es que ni siquiera las peleas son buenas! ¿Cómo pueden cagarla en eso? No hacía falta que los combates fueran espectaculares como en “Dragon Ball Z”. Con que hubieran tenido la épica de los torneos de “Dragon Ball” hubiera sido más que suficiente. Y, ¿sabéis una cosa?, para eso hubiera bastado con contratar a un buen coreógrafo. ¿En qué narices se pulieron los tropecientos millones del presupuesto?

Todavía habrá quien trate de defender esta producción diciendo que el material original no es, lo que se dice, una obra definitiva del noveno arte, y es cierto que en “Dragon Ball” escasean las tramas complejas que caracterizan a otras series japonesas como “Death Note”; pero es que el encanto de “Dragon Ball” radica en otros muchos elementos de los que esta película carece por completo: el afán y el ahínco en la búsqueda, la emoción, la andadura por mil caminos, el tesoro escondido, el respeto infundido por los golpes de Goku… ¡y solo estoy citando el opening español!
Podría despotricar durante horas acerca de esta soberana inmundicia, pero prefiero cerrar mi crítica con un consejo: evitad esta película a toda costa. No hay puntuación que valga para ella.